با تو خودم هستم |

مدت هاست تلویزیون نگاه نکرده ام. در تلاشمان برای استفاده ی بهتر از زمان، بیشتر با هم بودن و برای آرامش، هر دو به این نتیجه رسیدیم که رسانه ای به نام تلویزیون و اعتیاد به دیدن سریال ها و فیلم ها و غیره، سمی است که کم کم به زندگی مان تزریق می شود. همین شد که این موجود دوست داشتنی اما مضر و اعتیاد آور، از چرخه ی زندگی مان حذف شد. همزمان با این موضوع، تصمیم گرفتیم اگر هم گاهی هوس تماشای چیزی به سرمان زد، سریال نباشد که مثل هویجی الاغ ذهنمان را بی اراده به سمت خودش می کشاند! تجربه ی ساعت ها نشستن پشت مانیتور و تماشای “Friends” و “Earl”، وقت نداشتن برای ورزش و پیاده روی و معاشرت با دوستان و غیره، تنها به خاطر روزی دو ساعت سریال دیدن، تجربه ی آموزنده ای بود. حالا هم اگر ماهی یک بار یا حتی کمتر هوس چیزی به سرمان بزند، چیزی بیشتر از یک فیلم یکی دو ساعته نیست. آن هم در مواقعی که خستگی بدنی یا ذهنی باز می داردمان از انجام کار دیگری. همین تغییر کوچک، زندگی مان را نظم بیشتری داده و کنترل زمان را راحت تر کرده. خواندن کتاب که مدت ها بود فراموش شده بود، دوباره امری عادی شده و برای من نوشتن هم. هرچند، هنوز هم اولویت های بالاتری هم هست در زندگی ام.

ورق و مافیا و پوکر و بازی های دیگر هم از اول هیچ گاه توجه مرا به خودش جلب نکرده است. هرچند به چشم دیگران عجیب، اما هیچ گاه حتی وسوسه نشده ام که وقت ام را اینطور بگذرانم. به چشم من، این فعالیت ها هرچقدر به قول بعضی ها نشاط آور و تقویت کننده ذهن باشد، برای من چیزی شبیه تخمه خوردن است! که گذر زمان را ناملموس می کند و فایده ای جز ضرر ندارد.

هیچ گاه کششی به نوشیدن مشروب هم نداشته ام. همیشه به این مفتخر بوده ام که نخورده مست ام. نشاطی که بی هیچ محرکی توی دلم هست و انرژی ذاتی ام، نیازی نگذاشته برای نوشیدن و تجربه ی حسی که هیچ وقت هم نفهمیدم چیست. جدای اینکه از بوی الکل، هرچند هم ضعیف، متنفرم.*

هیچ گاه، دوست نداشته ام وقتی از خانه بیرونم، گوشی بگذارم در گوشم و با صدای کم یا بلند موسیقی گوش کنم. توی اتوبوس و قطار نشستن و در تمام طول مسیر بیرون را تماشا کردن، یا آدم ها را نگاه کردن و تحلیل پنهانی اشان توی ذهن، برای ام از هر چیز دیگری سرگرم کننده تر است. یکی از دوست داشتنی ترین حس ها برایم این است که بنشینم توی اتوبوس شهری با مسیری طولانی، و تمام طول مسیر را کتاب بخوانم. حس می کنم، گذاشتن گوشی و شنیدن صدایی که صدای طبیعی آن لحظه و آن مکان نیست- هرچند موسیقی نرم و آرام و موزون باشد- مرا از دنیای بیرون ام جدا میکند. شنیدن صدای ماشین. شنیدن صدای پچ پچ یا خنده ی بلند آدم ها و شنیدن صدای تلق تلق قطار، برای ام دلنشین است چون مرا به آن لحظه پیوند می زند. حس می کنم به دنیای بیرون وصل ام. و این موسیقی طبیعی ِ هرچند ناملایم و ناموزن آن چیزی است که من در آن لحظه و در آن مکان باید به آن گوش بسپارم.

به خودم سخت می گیرم. سعی می کنم ساعت خواب و بیداری ام را کنترل کنم. حسی درونی وا می داردم به این کار. اگر صبحی دیر بیدار شوم، حس ناخوشایندی که در تمام طول روز دارم از صد تنبیه برایم بدتر است. شب ها تا دیر وقت بیدار بودن را به دلیل به هم ریختن خواب و بیداری ام دوست ندارم و هیچ وقت آدم ِ‌شب نبودم ام. همیشه صبح ها. دم طلوع آفتاب، برای ام از هر لحظه ای نشاط اور تر بوده- هرچند اعتراف می کنم در تابستان سوئد بیدار شدن در ساعت ۳ یا چهار برایم ممکن نیست هرچند خورشید کم کم سرک بکشد-. اما روال خوش درونی ام این است که روزی مثل امروز تعطیل هم ساعت ۶ بیدار شوم و جلوی وسوسه ی خواب را بگیرم که اگر بخوابم، تا آخر روز محاسبه ی آن ساعت های غیر مفیدی که توی رختخواب غلت زده ام و سردردِ محتملِ بعد از آن، اوقاتم را تلخ می کند و روزم را خراب.

خورد و خوراک ام روز به روز سالم تر می شود. آن هم با نیرویی درونی. از شیرینی زیاد خوش ام نمی آید. یا بهتر بگویم از خوردن خیلی شیرینی ها لذت می برم اما هیچوقت خودم وسوسه نمی شوم برای خریدن شوکولات و شیرینی. چیپس و پفک خیلی دوست دارم اما توی مغازه با احتیاط از کنارشان رد می شوم و به خودم اجازه نمی دهم بخرمشان. بارها دلم خواسته گیاه خوار بشوم اما تا حالا موفق نشده ام- احتمالش کم نیست-*. تمایل زیادی به غذای خانگی دارم. سبک بودن معده ام را دوست دارم و همیشه از زیاد خوردن و سنگین شدن متنفر بوده ام، هرچند گه گاهی اتفاق می افتد و من خودم را سرزنش می کنم.

با خیلی ها متفاوتم و حس می کنم روز به روز متفاوت تر می شوم . یا شاید، عمده ی آدم هایی که اینجا ملاقات کرده ام، علایق آرمانی من را نداشته اند. گاهی معاشرت با آدم ها برایم کمی سخت می شود، نه از آن رو که به خودم سخت می گذرد- که من همیشه آدم انعطاف پذیری بوده ام و طیف وسعی از آدم ها با معیارهای و سلیقه های گوناگون در دایره ی دوستی هایم داشته ام-  از اینکه می ترسم حضورم از خوشی کسی بکاهد. مثل وقتی که حس می کنم به خاطر حضور من، دوستانم به جای پوکر بازی کردن به بیلیارد قانع می شوند و یا وقتی که حرف زدن در مورد سیاست  و اجتماع را به جای ورق بازی کردن برمی گزینند.

و باید اضافه کنم، بخش عمده ای از این انتخاب ها و عادت ها چیزی نبوده که از ابتدا در زندگی ام بوده، یا رسمی است  که از خانواده ام به من منتقل شده. سال ها ست در حال مراقبه ام. بیرون و درون ام را تحلیل می کنم. فیزیک و روان ام را . تغییر ارزش ها و هدف های زندگی ام در طول زمان، سلیقه ها و عادت های شخصی ام را، شخصیت ام را، به مرور تکمیل کرده و اینگونه شکل داده است،‌ شکلی که هرچند در نگاه خیلی ها سخت گیرانه و  غیر عادی است، در نگاه خودم شکلی مقدس، سالم و تحسین برانگیز دارد.

***

پی نوشت:

دارم این نوشته را بعد از بیشتر از سه سال می خوانم و می خواهم منتشر کنم. زیادی مانده قاطی منتشر نشده ها همی است که * خوب الان اوضاع فرق کرده! ** گیاه خوارم الان از ژانویه ۲۰۱۲